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緣起:
以下是一位馬來西亞師父,今年10 月前往自由風之船(FREEWINDS) 上自信與能力大會的收穫。

他的一位弟子在網路上找到戴尼提,然後在首都中心註冊上課。

上課期間,他聽了一場自由風之船職員 Jason 的演講,然後 Maggie 介紹Freewinds 給他,並啟發整座橋和山達基和戴尼提。

該弟子回馬來西亞後,介紹戴尼提和自由風之船給他的師父。

這位師父看了戴尼提書6 遍,然後決定到自由風之船上課。

這位師父在馬來西亞,澳門,香港,新加坡有相當大的團體和信徒。他決定要把LRH 的技術和知識帶給他的信徒,並且蓋ㄧ間山達基中心。

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我成為師父已經15 年了。我一直尋找為何人活著,死去,為何他們快樂或悲傷的原因。

當人們接近死亡或是死掉時,我會去照料他們。

當我處理他們的狀況時,他們就可以安然死去。

我做這工作已經10 年了。人們稱我「死亡師父」,也就是說,我是一位處理死亡的師父。

當我出現的時候,人們就知道有人快死了。

當有人生重病時,人們請我來處理,然後 生重病的人就可以很快地死去。

我知道所有關於死亡的事情。

我完成了關於死亡這方面的研究,然後開始研究心靈和活著的人,然後我發現了心靈。

我研讀關於佛陀的所有資料,我已經找尋很久了,然後我找到了戴尼提和山達基,我了解到這是一門科學,而這符合道理。

這是一門關於人所有事情的科學。這不僅是關於生命的思考,而且這可以運用在生活上。

所以我找到了山達基,然後我來到船上( 自由風之船) 。

我研讀個人價值觀與人格完整,然後我發現 品格和道德是不同的,對此我有很大的領悟。

在今天佛陀的社會裡,很多人認為佛教只是道德而已,因為孔夫子談論了很多關於道德的事情,而這些資料加入到佛教裡,所以人們感到困惑。但這不是真的。

我來到船上,我發現有一本書叫做山達基品格入門,裡面所講的完全與佛教一樣,並且我找到了品格和道德是不同的。

3000 年前,佛陀在地球上帶來了真正的佛教,而我瞭解到這就是了。

我從個人價值觀與人格完整和 Owen 先生的研習班裡了解到這情形。

而我發現原始佛教和山達基是非常相似的,事實上它們是一樣的。

這改變了我對道德和品格的看法。這是我在課程裡得到的領悟。

從聽析裡,我也有很大的收穫。

我提升我的狀況,並且我離體了。一開始我並不知道我離體了。

然而當我看到我走動的身體,並且看到輔導員正看著我的身體時,我知道我離體了。

這是第一次我以這樣的方式離體。

在佛教裡,有四種離體的方式。走路,站立,坐著或睡覺。這些是離體的不同方式。

我曾經坐著的時候離體過 3次。當我睡覺時,我離體過很多次。

而這個聽析程序,是我第一次當我走動時離體的經驗。我在聽析時得到這項經驗。

我來到這裡,我了解到LRH(賀伯特先生) 所說的,完全和佛陀所說的一樣。

而LRH 的技術是每個人可以馬上應用的技術,因為LRH 的技術並不受限於只有一個宗教而已。

而且在早期的佛教裡,談論著關於離體的資料。我可以看到佛教被扭曲竄改了。

我還沒研讀8-8008 這本書,但是我可以感覺到這本書談論佛教教義,離體和OT 。

山達基技術說,你首先要幫助你的身體,去除掉身體裡的負荷,然後你去除掉 反應式心靈。最後你成為 OT 。

這是我所了解到對於身體、心靈以及 thetan 的技術。我來到這裡得到這個收穫。

我要把這些技術帶回去給我的人們,我要分享這些收穫並且傳播山達基。

這些技術幫助 thetan獲得自由。我要謝謝你們的聽析,課程和研習班。我學到很多。我真的很尊敬 LRH。

當我回去時,我要以尊敬佛陀的方式來尊敬 LRH。這是我的收穫。


Kim-Peng Ong

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©2007 FSSC TAIWAN有著作權,侵害必究。LRH、自由風之船(Freewinds)符號、OT、自由風之船(Freewinds)是宗教技術中心(Religious Technology Center)所擁有的註冊商標及服務標誌,須經其允許方能使用。

山達基字彙表

什麼是自由風之船?

什麼是OT?

( OT: 運作中的希坦(Operating Thetan)是一種高於清新者的靈魂存在狀態。「運作中的」意思是「能夠行動和處理事情」,希坦的意思是「精神個體,也就是他自己本身」。運作中的希坦是一個能夠處理事物而不需使用肉體或其他物質媒介的個體。

基本上,一個人就是他自己,無須物質的支持和幫助,就能處理事物和存在。這不代表一個人成為上帝。它的意思是一個人完全變成他自己。

初級的山達基協助一個人處理人際關係和日常的生活事物,讓他的注意力能夠解脫出來,處理更高的存在層面。到了運作中的希坦階層,一個人處理的是他精神個體的不朽。)

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接受生命修復聽析至目前為止,感到「聽析」是一點一滴的在釋放我身體存在已久的毒素和壓力。在聽析進行期間,我領悟到以前從沒有過的想法。透過領悟,我開始重新思考我未來要走的路。我的內心裡,現在非常的清楚自己在做什麼事,任何人都無法改變我要向前邁進的心。

最近這幾次的聽析,讓我更了解自己那些過去的渾沌日子是怎麼來的,原來都是自己一手造成的。既然是自己造成的,那就該立刻修正,認錯是帖良藥,服了它必然修復了你。

只要認識自己、愛惜自己、從心去看世界,這一切將不再是表面的、虛渺的,而是深入、堅實的。要得到這些收穫,真的只有「聽析」才能辦到,而它讓我現在擁有一顆不怕任困難的心。

最大的收穫是「我知道我是誰!」每個人都知道我是我,但真正真正知道我就是我嗎?


我現在知道,我真的是我,我是個獨立個體,沒人可以影響我,除非我願意。

我過去的挫折、擔心、害怕、不確定,這些都已過去了,我能很清楚的「處在現在時刻」知道現在是現在,與過去的狀況不同,過去的無法再影響我了,也傷害不了我了。

我能真正清楚的活在當下,我也會「尊重」其他個體,以他們的方式存在,過他們的日子。

我也不會再視而不見了,因為我看得更清楚了!
  

祝福我自己,也祝福看到這篇心得的你,一切如願,這是我的祝福。

 ─ 我的肺腑之言


 
傅小姐(平面設計師)

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很開心,我完成了山達基的生命修復聽析!

 

就在聽析計畫做到一半時,我還真懷疑自己是否能完成。很多負面的想法一直跑出來,告訴我「不可能啦!」、「別傻了!」原來這些懷疑、否定、沮喪正是使我不能自由的原因,就像所有任何的事情都在與我作對一樣。完成聽析後,我「非常」「非常」地驚訝,以前的那個人是哪位啊!
  
以前的我,很害怕承擔責任,只要有人問那是誰做的?我毫不考慮馬上先說「不是我!」若繼續追問也是推的一乾二淨,很害怕自己的錯誤被指責,現在我可以面對了,反正錯都錯了,我也沒辦法倒帶,但我可以修正我的錯誤。
  
我現在確定這就是我,真正的我,回到小時候那般的輕鬆自在,所有的事情都變得很簡單明瞭,不再猜忌、想東想西。那真的是很棒的感覺!
 
林小姐(會計助理)

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有聽過這個故事嗎?
 
敘述美西戰爭期間〈1898〉,一個叫做羅文的人應美國總統的要求,
傳遞一封信給古巴反抗軍的領袖加西亞。
沒有人知道加西亞的所在地,但是羅文一個問題都沒問就前往古巴,
消失在叢林中,過了三個星期才出來。
他「徒步穿越一個充滿敵意的國家,把信交給了加西亞」。
 
這個故事是 L. 羅恩 賀伯特先生的叔叔寫的,最初在1899年刊登在賀伯特自己的一本雜誌上,後來有商業人士極度喜愛,
大量印製以鼓舞、啟發員工。據說這本小書銷售了超過四千萬冊。
這個故事會這麼受歡迎,是因為它的寓意:
無論執行職務時遇到多麼奇怪的問題,都必須完成被指派的工作,
無論如何就是要把信送到加西亞手上。

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送信到加西亞 A Message to Garcia

美國總統喬治‧布希說:這本書太可怕了,它把一切都說了!(任州長時,特別親自在此書簽名,贈送給所有部屬。)

日本天皇曾下令:每名日本政府官員、士兵與國民都要人手一冊!

百年經典,永不過時;佳評如潮,一致讚譽:

這個簡短的故事告訴我們怎樣才能追求卓越。優秀的人都是那些能夠不顧一切「送信給加西亞的人」。我用這本已經賣出上億冊的書來激勵員工,並將它當作禮物送給我最優秀的150名客戶。

──Raymond Aaron,《心靈雞湯》的共同作者,加拿大第一百萬富翁教練和成功學培訓師

身為一個從事教育訓練多年的企管顧問,我認為這本書,是我多年來讀到有關商業、管理與績效等方面最優秀的文章,其中的觀念歷久彌新、永不過時。

──Howard Chase,著名企管諮詢師、議題管理概念的創始人

這本關於工作方法的書,無意中挖掘出了純正的黃金。很久以來,無數的公司都要求複印這本書,分發給員工人手一冊,哈伯德不得不去向其他公司外包印製業務,一時間,《送信給加西亞》享譽全球

──英國BBC廣播公司

這是一本商業文學的經典之作,一直高居全球最暢銷圖書排行榜前十名。如果你想要提高組織效率和培訓出優秀精幹的員工,我向你推薦這本書!

──Liam Leahy,美國Hightechbiz諮詢公司總裁

作者簡介:

阿爾伯特·哈伯德(Elbert Hubbard),1859619日出生於美國伊利諾州的布魯明頓,父親既是農場主又是鄉村醫生。

哈伯德年輕時曾供職于巴夫洛公司,是一個很成功的肥皂銷售商,但他卻不滿足於此。

1892年,他放棄了自己的事業進入了哈佛大學。他後又輟學開始徒步旅行英國。不久他在倫敦遇到了威廉·莫瑞斯,並且喜歡上了莫瑞斯的藝術與手工業出版社,即凱姆斯科特出版社。哈伯德到美國後,試圖找到一家出版商來出版自己那套名為《短暫的旅行》的自傳體叢書。當一切努力化為泡影後,他決定自己來出版這套書,於是羅依柯洛斯特出版社誕生了。

哈伯德不久就被證明是一個既高產又暢銷的作家,名譽與金錢相繼而來。隨著出版社規模的不斷擴大,人們紛紛慕名來到東奧羅拉來訪問這位非凡的人物。最初觀光客都在他住處的四周住宿,但人越來越多,已有的住宿設施無法容納了,為此,還特地蓋了一座旅館,在旅館裝修時,哈伯德讓當地的手工藝人做了一種簡單的直線型傢俱,沒想到遊客們非常喜歡這種傢俱,於是,一個傢俱製造產業由此誕生了。

公司的業務蒸蒸日上,到1910年已經擁有了500多名員工,同時出版《菲士利人》和《兄弟》兩份月刊,其影響力在《致加西亞的信》一書出版後也達到頂峰。然而一切都隨著阿爾伯特和他的妻子愛麗斯在路西塔尼亞不幸遇難而結束。公司的重擔落在了兒子伯特身上。儘管伯特十分努力地工作,但依然抵擋不了公司的衰落。

今天,羅依柯洛斯特人生產的東西正在被人們瘋狂地收藏;羅依柯洛斯特公司的裝訂術、冶煉術和傢俱製造工藝也以其固有的魅力和獨特的製造工藝為人們所喜愛。阿伯特·哈伯德這個名字也因《致加西亞的信》一書而聲名遠揚。在美國陸軍史上,安德魯·羅文上校創造了一個可歌可泣的奇跡——把信送給加西亞。

羅文是維吉尼亞人,1881年畢業於西點軍校。作為一個軍人,他與陸軍情報局一道完成了一項重要的軍事任務——將信送給加西亞,他因此被授予傑出軍人勳章。立功之後,羅文曾在菲律賓服役,因作戰勇敢而受到嘉獎;退役後,他在三藩市度過了他的餘生,於1943110日逝世,終年85歲。

羅文的事蹟通過《致加西亞的信》一本小冊子傳遍了全世界,並成為敬業、服從、勤奮的象徵。

 

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序 看完薛醫生的文章 (<關於台灣的*理想機構>一文),

我對教育體制以及家庭方面很有感觸。 對我而言,這兩者是互相影響的。

 

我不知道有些人是抱持怎樣的態度或觀念,
─是對目前教育體制和家庭婚姻懷有樂觀、不需要改變的想法。
或者是因為沒有走進去看過、經歷過?

才會認為構成社會的基本單位,家庭─一切都很好。
兒童成長、學習的環境,學校─也沒有問題。 若有人這麼認為,

那就由我來告訴他 ─ 一個沒有*山達基 (一個沒有崇拜講求科學理論的宗教) 技術的傳統家庭,是怎樣對待孩子的;

而那些孩子,在學校又是什麼樣子。 

《破碎的童年》

在五歲之前,我覺得我是世界上最快樂的小孩。 

我有很好的父母─他們會帶小小年紀的我到處玩耍,
像是溪邊烤肉或遊樂園玩旋轉木馬等等…。
當時,世界是如此多采多姿、充滿喜悅。

路上追逐著蝴蝶,都無比高興。我還有個很好的姊姊─雖然她很愛捏我的臉。
在五歲時,我迎接人生中最後一次,有家人唱著生日快樂歌與蛋糕的生日;
切下蛋糕的我,根本想不到─美夢即將結束、地獄正要來臨。

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進入國小就讀時,我的世界有了天翻地覆的改變。
父親的外遇,替美滿的家庭生活打上休止符。
我在父母身上再也找不到笑容─還有過去的慈祥。
我的父親不再是下班就到家─而是深夜未歸;
不然就帶著濃濃酒臭味和滿臉唇印回家,
並用那混著酒臭和檳榔汁的嘴親我。
我不知道是不是因為他酒醉而當我是酒店小姐…
那不是碰一下就離開的親吻,而是舌吻。

 

他一個星期中有一半的時間去喝酒─回家我就被親,整嘴都充滿酒和檳榔汁的味道。
如果我不願意或表現厭惡的樣子,我就會被打耳光,
哭了…就再打,打到不哭然後接受噁心的舌吻才結束。

我的母親,從父親外遇後就歇斯底裡。 

她不再是帶著溫和笑容抱著我的母親─而是化身成酷刑的魔鬼。
只要我犯了錯誤,就會被打─甚至有時候,我不知道犯了什麼錯誤,
她也沒說,就直接打了。

我不知道自己是不是她洩恨的工具─每當父親喝酒未歸,那天就免不了一頓毒打。

她會用力扭著我的耳朵拉到她面前─拉到我覺得耳朵都快斷了。
再來,她會給我個耳光叫我別動,之後就去拿處罰器具。
每次打的東西和方法會不一樣…

用衣架時,
她會把衣架拆開變成一條鐵絲,高高的舉起用盡全身的力氣─像劈柴一樣,
往我雙手合併的手掌打下去。

我痛到雙手往背後縮、不斷搓手,然後哭泣─她一看更生氣,

再兩個耳光、用力拉出我雙手並行向上,再用力劈下去。
通常打完,我就沒辦法寫作業─手都在抖、握不起筆。

隔天,老師會在聯絡簿寫:「作業未交、請家長叮嚀。」
母親看了又會生氣,我解釋說我沒辦法握筆寫作業─於是她換個打法,
用皮帶或是水管打屁股三下。 她總是會說打三下,
可是通常都會打到很瘋狂─就是超過三下。
超過三下之後,她就不只是打屁股了,而是亂打…
像是,大腿、小腿、腳背、胸口、肚子、手臂─除了頭以外都會打。

 

次數大約是二十到三十幾次左右,就是打到她沒力氣了,才會停手。
哭出來了話,她會打得更用力─雖然那時候我可能分不清楚哪一下比較用力了。
處罰我的地點,除了在家裡還有就是家門外的柏油路。

我住的地方是社區…所以會被鄰居看到我被水管狂抽的樣子。
那時候她會一直大叫:「看看你多麼丟臉!」
當時我覺得好丟臉,被打還要讓別人看。

   

我小學一年級很怕被別人看到我全身都是一條條瘀血鞭痕─因此被打後,
我就穿長袖上學以免被笑。
升上二年級時,有一天一家四口在車上。
父親一個急轉彎,我沒拉住握把因而撞到姊姊,父親勃然大怒。
他停下了車子,大聲對我吼叫:
「你給我滾!滾出去!滾的越遠越好!再也不要給我回來!」
我呆住並且哭了。他看到我哭,更生氣:「還不快滾!?」
八歲的我…用發抖的手打開了車門、幾乎用爬的下去。

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我一邊哭一邊往前走,我不知道這是哪裡?
也不知道家要往哪裡走…就算知道了,我也回不了─因為我被趕出家門了。
我茫然走了一段時間,父親從後面叫住我,叫我跟他回去。
他沒有牽我的手,只是漫不經心往前走。

回到車上,母親嘲笑說:
「你不知道亂丟小孩是犯法的嗎?」
這句話讓我好痛好痛…因為丟棄會犯罪,所以你們才願意養我嗎?

 

我沒有問也沒有哭,只是有一個想法─總有一天,我要離開這個家。
三、四年級,父母吵得更兇了…一天到晚離婚離婚。

父親幾乎沒回家…母親除了打我之外,還會說要帶著我去死。
有時候,我從學校回到家,沒人在家。

父親喝酒外宿、母親打麻將不在、姊姊翹家去乾姊家住。
我肚子餓,只能從冰箱裡翻冷冷的剩菜剩飯吃或沒東西吃。
遇上沒人在家的日子,我就會小聲小聲的在黑暗中哭泣。
只有在這個時候,我哭…才不會有人打我、罵我。

我好喜歡上學─打掃校園、跟同學玩耍、上勞作課,我能藉此找回過去的一點快樂。

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每當放學,我就會腳步沉重─回家不知道會不會被打?
有東西吃嗎?晚上是我一個人在家嗎?爸爸有沒有酒醉呢?
我甚至想過,是不是孤兒都比我過得幸福快樂?
至少有東西吃、不會常常被虐待。
看著同學,我都覺得好羨慕─可以完整無傷來上課。
快快樂樂上學和回家。

 

在國小快畢業時,我終於習慣每天混亂不安的家庭生活了。
母親要打我,我就讓她打…想拉到街上,就來─隨便什麼花招。
我只冷漠地看著她的瘋狂,並一遍遍心裡詛咒她去死。
我不再哭泣和悲傷了,為什麼痛就一定要哭呢?
哭好累阿…也只會招來更多毆打。

六年,他們成功地把兒子折磨成一個冷漠無助的人。
 

《暴虐青春期》

國中之後,我徹底變了─上學也不再露出笑容。

很剛好的是,國中也沒有太多值得笑鬧的地方。
要考高中的課業壓力、充斥暴力鬥毆的校園,確實不怎麼令人笑得出來。
應父母的要求─我變成讀書的機器,每天只睡三小時,十二點睡 三點起床。

我因此拿到班上前三名,恰巧…有些人就會看成績好的人不爽。

某天在走廊上,有人對我不禮貌,我冷冷看著他,要他道歉。
他不願意─我就用拳頭來招呼他。 他朋友看打不過,跑來兩人打我一個。
那是我第一次打架,我發了瘋一般的揍人,
並且過程中我笑了─像惡魔的狂笑,笑到他們不寒而慄、充滿恐懼。

接下來的戰鬥,我用咬的─全身充斥著暴虐的快感和殺意。
我同學看到場面即將濺血,兩個人從後面抱住我。

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而那兩人就跑了… 從此以後,我開始充滿暴力的校園生活。
我功課很好、不欺負弱小、很聽老師的話…
加上通常是別人先惹我,我才會揍別人到躺下
─導師、訓導處對我的暴行就睜隻眼閉隻眼。
之後,老師指派我當地下風紀股長─因為班上選的風紀實在沒有功能性。
溫和勸告並無法對某些同學有所約束,只好─以暴制暴!
在班上,最凶暴卻又最聽話的人,就是我。
我掃視他們一眼,就可以讓他們全部閉嘴;不聽話的…就狠狠揍。

  

我用暴力和恐懼製造安靜的上課環境。
導師的一位辦公室同事,看到我之後對我如此評論:
「我從沒有看過這麼適合當軍人的小孩,充滿殘暴卻包含冷靜。
這種肅殺的氣質,應該在殺人過的軍人才看得到。」

 

我不知道,對一個十二歲的小孩來說,這是稱讚還是諷刺?
我只知道,父母不是把我培育成天使─而是惡魔。
上課時,在我的管理之下─異常安靜;但下課就會立刻充滿動亂。
與我相同遭遇的人還蠻多的,只是他們通常無法控制自己的暴虐。
毆打、貶低功課好或軟弱的人,而我只在旁邊靜靜看那些人被打。

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事實上,我們都一樣…嫉妒別人擁有的快樂和成就。
在家庭受到的對待無處發洩…最後波及的人,就是無辜的同學。
午休的鈴聲代表處刑的開始─他們會抓一個人丟到教室裡面,
在教室後方清出一大片空地,把所有窗戶和門都關上、鎖上。
十幾個人在裡面群毆一個人─像打沙包一樣。
而其他同學則是在外面觀賞這場表演。
他們揍的地方是很有講究的,就是身體。
因為那會被衣服遮住,家長沒看到傷痕就會以為什麼事情都沒有。

 

家長通常看不到兒女的表情,只會看成績和身體健全與否。
有時,地點會在廁所。把受害者痛毆後、吐口水、拉尿,
最後很好心的─用水幫他沖乾淨,弄成全濕。
如果敢說出去─一些有黑道背景的同學就會帶人去街上痛扁他。
如此一來,沙包就會乖乖接受挨打的事實了
─要一天上學受一次痛? 或是上學一次、放學再一次?

 

比起放學後隨時提防被蓋布袋,沙包們寧願默默挨打。
我也樂觀其成─我想明白,這些原本快樂的人,受到虐待後會怎麼樣?
絕望、痛苦、憎恨─無一例外。
像是要把一切受到的痛苦加諸他人─用這種笨拙的方式求救一樣。
但得來的永遠只有怪罪、憤怒、無限暴力的循環。
別人不會問為什麼這麼做?他們只看到了你的暴行,並給予懲罰。
若有老師膽敢阻止…那麼那老師的意外會變得很多。
車子被刮、砸毀、輪子爆胎;
走在廣場上,會有裝滿水的寶特瓶從天而降砸到老師身邊。

 

然後會有同學『好心』提醒老師─要多注意、小心一點,
不然會有天來橫禍。在我看來,他們已經算完整的暴力集團了
─有首腦、軍師、打手。 大人們真是太天真了─竟然會小看他們。

 

在我快畢業時,他們已經從校內打到校外了。
無辜的人有很多─但我沒看到誰敢講,受害者只能默默憎恨而已。
家庭方面,我已經對父母冷漠。 我痛恨他們的對待,卻也離不開─因為金錢。

 

所以我用功讀書,害怕沒有成績會被趕出家門。
他們和我對話的主題,就是考試與分數。
大部分都是用質問: 「為什麼沒有九十分?」、
「你分數怎麼會比上次低?」 隨之而來的,
是一連串的責罵、貶低:
「看看誰誰誰的兒子,就辦得到!」、
「我怎麼會有你這種垃圾?」
如果我考得很好,也沒有一句讚美─從來沒有。

 

他們的虐待從肉體升級到精神。
「罵你是關心你、愛你才這麼做!」多理直氣壯阿…
我根本不屑這種關心!更寧可不要有這所謂的關心!
這只是讓我更暴躁、憎恨、痛苦而已!
恨!我恨透了這世界
─除了混亂、黑暗、暴力、血腥、絕望、瘋狂,我看不到其他東西!
我身邊也就只有這些東西! 我恨別人可以擁有我所沒有的幸福!
我恨別人可以在生活中綻放笑容!
我恨自己為什麼要出生!?

 

我根本不是什麼愛的狗屁結晶!
我只是他們發洩慾望的意外產物!
十三歲那年,我投降、我累了…
我的憎恨龐大到令我無法再壓抑想毀滅一切的慾望!
我想自殺,但死之前…我要對這該死的世界復仇!
我要折磨一切我看得到的人!父母將是我長大之後的第一個祭品!
我要他們後悔用酷刑、折磨、鞭打、絕望來餵養我長大!
我要把他們加於我身上的一切,用一百倍孝敬他們!
要好好折磨他們─痛不欲生、生不如死!
在死前,我要抓著他們的頭顱拉過來看著我充滿殺意的雙眼,
發出毛骨悚然的笑聲,讓他們懷抱驚恐死去!

 

他們將在死前知道─自己養出來的是一頭怪物、是一隻惡魔!
想到折磨他們至死的畫面…我就非常興奮和愉悅。
我還要宰很多人─特別是那些快樂美滿的傢伙…
我要看看他們被折磨之後,還能不能笑得出來!
但我還不夠強壯,還不會殺人的手段。
所以我要成長、我要學習─一切可以折磨與殺害別人的方法。

 

我發現語言可以很輕鬆折磨一個人的心靈
─像父母對我那樣。
看了一些心理治療的書,我將它反向運用。
我收到完美的效果─我讓一個高材生一整天只能蹲在走廊角落哭。
我其他的同類─那些只虐待別人身體的傢伙…實在太弱了。
看看我的方法─隱密又完美。


你們只能讓他痛苦一下,我可以讓他痛苦一整天!
為了找更多令人痛苦的方法,我前往世貿書展。
很諷刺的,找到了最原始的中文戴尼提,並留下了資料。
但也只是如此,我發現這沒辦法用在復仇計畫上…就不再理會它。
在考基測的前一天晚上,我復仇的決心又更加強烈。

 

當我睡覺時,酒醉的父親來到我門外,狂敲我房間的門。
不久我醒了,但不想開門─不想考試的心情受到打擾。
門外,姊姊的聲音傳來,要父親讓我好好睡─因為明天是基測。
然後,父親噁心的親嘴聲響起… 他在門外大聲講著:
「以後我要把這不肖子趕出去!
死了也不留任何東西給他,通通留給妳!讓他去自生自滅…哈哈哈哈!」

我又再次嚐到─心口插把刀是怎樣的滋味。


《金色的牢籠》


國中畢業的暑假,我接到台北中心打來的電話。
談一談之後,發現有桃園中心,剛好是在楊梅。
因為如此,我才有機會接觸到山達基。
但,我是一個學生,只能參加免費的演講
─我不知道怎麼有人會以為 翻完戴尼提就可以成為清新者
或家庭煥然一新之類的奇妙想法?
雖然我接觸了山達基,但我的生活環境依舊沒有改變。
接觸山達基不會改善生活,只有使用山達基才會改善生活
─可惜的是,我連上課的錢都繳不出來,更別說那費用貴得嚇人。
聽一些演講,只是讓我比較穩定。

 

但我對家庭和人類的憎恨與厭惡沒有因此根除。
選填高中,我選了新竹高中─因為離家很遠,
可以縮短我待在家的時間;
此外,那高中據說不止教課本,還教其他東西。

 

那時候我知道了生化兵器是一個可以輕鬆大量殺人的東西。
我想,也許我可以在這間學校知道相關的知識。

我還是一個為復仇而活著的人。

讀書時間更長了─我用讀書來逃避家庭。
高中放學,我就留校讀書、去補習班,晚上十點才回家。
六、日就去圖書館─待到閉館才回去。

 

我根本不想待在那烏煙瘴氣的鬼地方。
我的成績是全班前五、全校前兩百。
以這樣的成績下去,就可以很輕鬆進入國立大學。
但我實在累了─我已經算是不眠不休讀了三年。
高一下,我的成績就往下掉─父親對此暴跳如雷。
「花這麼多錢和時間,還沒有前三名,生你真沒用!」
對他的屁話我早就無動於衷了。

 

高二,我申請住校
─不用看到兩個老不死讓我很高興,
同時我也比較能用好心情看書。

沒有父母的日子,我超快樂的─好像回到過去的自由自在。
這段時間,在桃園中心又聽了一些演講,和上了課程。
在聖誕節那天的IAS晚會,我捐了台幣五百元,拿到人生第一本日記。
上課和聽演講,我對山達基有了信心;可是家庭依舊混亂。

 

我住校的快活日子,只有半年。
隨後父母說我成績不升反退要我回去。
回家之後,父親就不停諷刺我,還說我這半年完全把家當作旅館。
睡了就走。 那天,我抓狂地寫下『金色的牢籠』。
為什麼?為什麼我可以不把家當成家?
而是把家當成不付費的旅館─睡完就走。
我早就沒有家的概念了…什麼是家?
只是一個令我痛苦無助、悲傷流淚的地方。
我一秒都不想待在這鬼地方…還有你們的身邊。

 

為什麼?這是我要問的話吧? 為什麼?你們總把辱罵當關心?
為什麼?你們要把幼年的我遺棄? 父母阿! 為什麼?
你們結婚又不停爭執? 為什麼?黑暗中我哭泣你們不在?
為什麼?口口聲聲愛我卻要我死? 我該感謝什麼嗎?
甚至痛恨自己的存在!
偉大的父母阿! 你們賜予我生命,更給予我憎恨、狂暴與矛盾。

 

逃避家的是你們,而不是我阿!
有多少日子,你們在家的時間有我長久?
沉迷於賭博、女色、菸酒之中。
我要如何對家庭作定義? 我處在一個令我受痛、受苦的地方!
它是牢籠─不是家!
你們回來、又走,只留下食物─做著像獄卒會幹的事情。
而我待在家中,活在孤獨與陰暗之中─像名囚犯。
看家、工作,是你們的藉口… 深夜有什麼工作?
我現在才明瞭… 我感謝你們─完整令我肉體存在;

 

我遺憾你們─沒在我崩潰時陪伴。
我一直很堅強,只在孤獨一人才展現脆弱。
我戴上名為笑容的面具活到現在…
就算對你們痛恨至極,卻依然裝做一切都沒事的樣子。
為什麼?為什麼?為什麼你們又要破壞我努力製作的面具?
我的笑容總是虛假僵硬─像小丑面具的笑。
原以為如此一來,我就可以遮掩─那邪惡、瘋狂、脆弱的黑暗自我。

 

原以為只戴著面具並能忘記過往灰暗─那血腥、醜陋、骯髒的過去!
為什麼?這句話應該是由我咆哮的!
而不是你用殘酷語氣來質問我!
你們到底要求什麼?唯一我信任、依靠的虛偽笑容都要踐踏!
名為家人的你們到底還要剝奪什麼?
以婚姻為名義製作一個可悲的生命…
把它當作玩具來娛樂?當成奴隸般使喚虐待?
你們到底渴求什麼?你們的愛滿是黑暗!
用毀滅性的殘缺之愛來灌溉我!
是不是用痛苦來栽培我,就能結出你們快樂的果實?
我想走!走出你們殘暴且令人窒息的關心!
多久以前─我的世界只有我一人。

 

為什麼要替早已脫韁的野馬套上不屬於它鎖鏈─讓牠殘廢死、窩囊死。
可是我走不了!因為只有這裡才有名為金錢的糧食!
這個家是一個金色的牢籠─再怎樣華麗,也只是監獄。
仁慈的父母… 感謝您用虐待教導我如何忍耐。
當初在遺忘和背負的叉口─我選擇了背負。
背負那深不見底的黑暗! 我會微笑接受您那變態瘋狂的折磨和調教!
直到您放鬆下來,在您偉大的背上插上一把透心的寒芒之刃!

 

我會忍,但不會停止詛咒! 把我生下來的父母阿!
總有一天,你們要為此付出代價!
我要讓你們求生不能、求死不得!
到時,你們將後悔 到時,你們將了解 到時,
你們將品嚐 破碎面具的復仇!

 

《結尾》


陸續的聽析處理、上課─我才解開仇恨的枷鎖。
這總共花費快四年的時間…

 

上述三篇文章,就是我過去的經歷。
將近十二年都處於痛苦中。
我將它寫出,是為了揭發事實 ─ 霸凌事件早就存在多年了,
我國中時期是七、八年前的事情。
而這種事情直到最近一年才被報導、關心。
台灣山達基發展得很好,但社會仍然持續沉淪。

 

傳統的打罵家庭,正不停製造過去的我 ─在『暴虐青春期』一文

相信你們都看到過去的我有多恨父母和世界,
而除了我之外… 班上有五分之一的人也滿懷憎恨和毀滅。
我能忍住自己的破壞欲望─但他們卻不行。
那些人的未來,就是極具潛力的犯罪份子!

這個社會的每個人,都將承擔他們造成的破壞
─有可能是您的孩子、情人、朋友、家人。
山達基的技術,可以阻止這一切悲劇再次上演。

1  

沒有山達基,今天也不會有這篇文章 ─ 因為我將待在監牢中。

我有不好的消息要告訴你們:

1.性犯罪低年齡化 ─ 這代表霸凌的手段已經不只有毆打了。

2.精神科藥物進入校園 ─ 吃藥的人無法控制自己,想想充滿滔天恨意的人,吃下藥物之後,霸凌可能升格成屠殺事件。

只有擴展山達基才能阻止這種事情發生!
我不知道有些人怎麼看待IAS捐款的?

IAS 的存在,才使得山達基的擴展有可能進行。

我是一名學生,父母都不是山達基人。 

我要捐款,只能從零用錢或是打工錢取用。
或許我的幫助相對其他人就像大海中的一滴水。
就算如此,我也要幫助!
滴水集成河、百川匯成海─集合許多人的小小幫助,
就能造就巨大的奇蹟;
我不希望有人因為自己捐款的數目過小就不捐了,因為聚沙才能成塔。
這社會是眾人所建立起來的;
也只有眾人的行動,才能改變社會!

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640  

生活中所發生的事,都是自己同意的,不管好壞都是。只有在失控無助困惑時,才會相信運氣。沒有人沒有任何東西可以改變一個人的命,造命的是自己。自己無法自我掌控主導,才會將自己的命運交給別人,沒有人會為你的命負責與承擔,除了你自己。

成功不必然要經歷失敗,但經過失敗淬鍊的成功更璀璨。只怕沒成功前,被失敗打敗了,或者一直為失敗找理由或藉口,而忘記了繼續前進。成功了,找出成功動作然後複製。失敗了,找出問題的來源,並使之消失。所以成功的人複製成功動作,失敗的人重蹈覆轍,一樣的辛苦努力,覺察與如實關照決定了勝敗。

 

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生活中的許多大大小小的事,不免都需要與別人溝通、協調然後取得共識,但往往溝通中因立場不同,會堅持己見,互不相讓,進而引發一些與溝通主題不相關的情緒性語言,偏離了要溝通的主題,不是不歡而散,就是交相指責,這樣的溝通模式,不但難達成共識,更會影響彼此的和諧關係,衝突後不舒服的感覺,會停留在內心裡縈繞一段時間,注意力一直會卡在事件當中,影響著正常的生活節奏數小時、數日、數月或數年,嚴重的因而關係絕裂,朋友老死不相往來,夫妻反目成仇。這種衝突引發的沖擊,在事件過後,仍然停留在記憶中,懸浮在空間,不管事情過了多久,只要一想到,就會跑出來影響你的情緒。這樣的事件太多時,會讓生存的空間變得很小,很容易被周遭環境的人事物引發再刺激,讓人無法理性的處理生活中的事情,情緒度會往下掉,嚴重影響一個人的生存。

要避免這樣的事情發生很難,除非一個人擁有很好的溝通技巧外,還要個人處在很好很理性的狀態下,才不會受到對方的溝通引發刺激。

經常聽到人説要控制 IQ,控制情緒,其實情緒是刺激後的直接反應,沒有思考的空間,一句話、一個動作、一個眼神、一個人、一件事、一個主題、一個東西、、、、、這些會讓人產生情緒反應的稱為「按鈕」,一按到按鈕 ,被刺激到的人直接反應按鈕裡的情緒,這是個直接反射動作,不需經過思考,情緒出現時,有時直接發洩出來 ,顯現在他的情緒化上,有人選擇壓抑自己情緒,不用語言回應,用態度回應,態度就他的情緒,不管是外洩或內抑都對身心靈的健康帶來傷害,影響著生存。我們看到周圍的人,有的非常情緒化,經常的發脾氣,有的動不動就哭,有的用冷戰來回應事情,這些負面的情緒會產生心靈質量,心靈質量越多,截取生命力越多,被截取的生命力越多 ,一個人對生活的熱忱,對生命的讚賞都相對的降低,當然創造、面對、溝通的能力也降低,享受生活的能力與意願越降低,到最後就只是為活著而活著。

其實這些狀況都可以改善,透過學習溝通技術,有效運用在生活中,化解誤會,增進了解,都仰賴溝通,溝通是生活的利器 ,善用這個利器 ,讓事情更順暢,生活更和諧。而個人的按鈕也可以仰賴專業的技術,一個一個去除掉,去除的按鈕越多 ,被按鈕束縛的生命力釋放越多,身心靈越健康快樂。這些技術在山達基裡都能獲得,不論是學習技術或接受服務,只要想改變自己,都可以達到很好的效果。

當然改變從想法開始 ,先要有一個要改變的念頭 ,跟著念頭下個決定,然後才能採取行動。

不想該變、無法改變、不需要改變 ,當然也沒什麼東西被改變,這是想法也是決定。什麼樣的想法都可以有,你的想法,決定了你的生活與生命。

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人在生活中,會面臨許多挑戰,經歷許多困難,面對許多難關,忍受許多煎熬,承受許多壓力,吞下許多委曲,接受許多失敗,在挫折中蹣跚前進,在失意時痛苦掙扎,彷彿置身叢林野獸中。

不管你經歷多少折磨,面對多大的威脅,嘗盡多少苦難,幸運的是你還活著,由此可見,生命的韌性是多麼的強硬,生命的力量是多麼的強大,也許你變得不再那麼有自信,也許你變得不再那麼樂觀,也許你變得不再那麼積極,也許開始懷疑自己,或許也會抱怨自己命運不好,也許生活充滿無力感,但你終究挺到今天。

由此可見,你是不服輸的,也許你也不知道是什麼讓你撐到現在,但一定有一股力量支撐著你,那是生命的本質,生命為了活下去,為了生存,必須想盡辦法去克服種種的生存壓抑力,生命本身的驅動力,是朝向生存的,驅動力越大,生存的狀況越好。

但什麼影響著驅動力?驅動力為什麼有大有小?為什麼有人越挫越勇,為什麼有人一蹶不振?為什麼有人始終樂觀積極向上,為什麼有人總是悲觀消極?其實全在你的一念間所下的決定,你的念頭決定了一切,當你決定會壞下去,就不可能好起來,當你覺得你做不到,就不可能達成,你決定要讓它成功,就不可能失敗,除非你要成功的意圖,小於失敗的意圖。好壞成功失敗,全是自己在有意無意時所下的決定,有時你忘記了自己所下的決定,有時你不知道胡思亂想時,做了什麼決定,總之,這一切的一切,都是自己決定的,苦難也好,挫折也罷,都是自己同意的。

也許你會説誰會同意苦難挫折失敗,但問問你自己,若你不同意,你為你的不同意做了什麼努力?生活要過得好,先要下決定過得好,然後為過的好做種種的努力。不是一方面試著過好一點,另一方面又覺得不可能會好,人生不如意事十之八九,當你這樣想而且同意,那麼你所經歷的事十之八九會困難重重,因為問題出現時,你同意它是必然的,當你自己都同意且接受不如意是必然的,它有什麼理由要稱心如意呢?但人在什麼時候才能不胡思亂想,悲觀消極負面呢?

只有保持高情緒度,想的才是樂觀積極正面的,而要保持高情緒度必須要有有效的方法技術,去除掉惱人的負面負荷,或改善了生活的種種問題,或提昇了覺察能力,或增強了創造能力 ,或獲得溝通能力,種種能力的提昇與知識的獲得,可以大幅提高情緒度,而高情緒度有助於做助生存的決定,創造助生存的能量。讓人生可以是彩色的,不是黑白。山達基的各種生活改善課程,可以有效解決問題,提昇能力,提高情緒度,知識從學習中獲得與運用,無知不是錯,錯的是讓自己變得無知。

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新年新希望  

在歡樂中送走2013,迎接新的一年2014,在這新的開始之際,一定要給自己下個決定,決定你要讓你的未來要比過去更好更興盛繁榮,而且你相信不管發生什麼事,你只會越來越好。

同時你要相信是你在主導自己的命運。

與過去的沮喪、失落、失敗、挫折告別,轉向正面的思考,與其花費時間抱怨、嘆息、懊惱、自責、不如花點時間想些自己開心的事,就算是做夢,美夢也比惡夢好。

你的想法決定一切,把正向的想法變成你的思考模式,常常用正面的態度去面對週遭人事物,久而久之,這樣的思考模式會變成你的信念。有了這樣的信念你的人生就已勝券在握,而且它會引導你朝向積極的目標邁進,克服困難排除障礙,因為成功已變成你的信念,總之,就是不會有失敗這件事,除非你同意失敗,或是你不夠努力。

記得,行動在想法之後,先有想法,下定決心,然後念力設定,你絕對擁有更好更興盛繁榮的未來。

祝福大家新的一年心想事成,所有念力設定都成真。

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台灣方先生的分享:

我人生到30歲那一年,還渾渾噩噩,
除了離過一次婚之外,我沒有其他成就。

念會計統計科,除了重修時有看一下會計科目,就再也沒用過自己的專長科目。
做業務,沒業績;找工作,做不到二個月就換,
22歲退伍到三十歲,其中有五年賦閒在家,讓我媽媽養,
當時,我只想著如果有一位老師教我如何創業,及面對人生不知該多好 !

三十歲時,姊姊看我這麼無能又找不到工作,就叫我去她先生的金屬公司上班跟學習經驗,
我在那做一年半也是三進三出的,只要姊夫稍微念我一下,我就不爽,就不去上班,
非得姐姐、姊夫,打電話三催四請,我才會說 : 「是你們叫我回來的唷!」然後再回去上班。

在31歲半那年,我真的氣不過姊夫工廠是這麼的沒制度,一氣之下,真的離職了!
並且告訴自己,從現在開始自己創業。
那時的我只會做業務,技術一竅不通,就和裡面的師傅一起出來開個小工廠 ( 當時不知這是越軌行為 )。
做半年,我在姊夫工廠時的人脈用完了,也拿不到工程了,
當時,我很煩惱 (當時也不知道這是神經官能症),就苦思不解該如何拿工作回工廠做,
那個師傅(我的合夥人)只會做,也不會拿訂單,就在工廠坐著等我拿工作回去,
我真的急到不行,當時也不知哪根筋不對,就想到,我想做不銹鋼雕塑,
因為在不鏽鋼這種鐵工界並沒有人做這個項目,我感覺這應該可以創出一番新局面 !
很高興地回去跟我的合夥人說,他卻潑我一頭冷水,並當場說: 「如果你要做雕塑,那我們就拆夥 !」
當時, 我很氣憤,當場答應拆夥,雖然我知道,我不會技術,我需要他,但拗不過我的自尊跟氣憤
( 當時也不知道,跟他拆夥是在複演,離婚 的附屬印痕鎖)。

就這樣,我當場坐在那裏看著,我分到的機器設備(小電動工具類)發呆,
因為沒有一個是我會用的,當時我又剛再結婚不到半年,回家怎麼跟老婆說,還是硬著頭皮回家說。
老婆小我七歲,大學剛畢業,她也只是說“我不知道 你決定就好。“
我當時突然有一股迫切需求度衝上來,因為老婆說她懷孕了,當時的我腦袋沒想別的,
就只有想,這是我的選擇,不會做,也要做,而且我要做到最好!

就這樣,我開始研究如何用機器,還有電動工具等,
就像一個幼稚園的小孩,開始做藝術雕塑這個行當。

我老婆沒事就坐在小工廠裡,看著我研究如何做雕塑,也看著我的失落跟亂發脾氣 (強迫性衝動),
就這樣磨了一年,終於,我設計了款式,也做出樣品,兒子也出生了,就這樣,
我的事業、雕塑、兒子、車子、房子,在一年內,我幾乎五子登科,過得很辛苦,但很值得
(可是那時不知,這過程已累積下很多鎖,跟附屬印痕,
也為八年後的破產埋下導火線)這可能是常人說的,世事無常吧!
我在短短三年內,每天工作十四小時以上,沒有禮拜天,只有工作跟睡覺,跟繼續生下第二個兒子。

最讓我開心的是,每做好一座雕塑送出去,我就當成是嫁一個女兒,
辛苦勤勞的工作的報酬就是,在業界名氣一直竄升,第三年,我就買了一棟工業廠房,1280萬,
也換了 BMW520的新車(在那年代已經夠嗆的啦!)

我變得不可一世,狂妄,充滿自信、經營果決,也花了上百萬去上潛能激發的課程,
一心一意就是要把生意做大,很多公家的開放工程的開放空間的藝塑雕塑都是我公司的作品:
台北市政府 大廳藝術植栽器、
碧砂漁港整個公園景觀雕塑、
2000年台北市政府的千囍鐘、
好幾十所的百年小學紀念雕塑、
中正機場二期航廈,你看得到的指示燈箱也都是我公司施工的、
還有一個作品,從大樓十六樓頂一直下來到一樓,整套雕塑造型、
到今年2013年都還沒有其他藝術家破我這個紀錄。

我更在八年間全台灣省,做滿了255座的雕塑。(到目前為止還沒聽說哪個藝術家破我這個紀錄)。

就在營業八年後,2001年,我想做大生意的野心到了頂點,
就轉投資到工程業,去做鶯歌陶瓷博物館的內裝修工程,在這個工程施作過程中,我失敗了,
搞到把老婆的嫁妝1200萬現金,還有五棟房子,外加岳母現金3500萬,還跟銀行貸款6500萬,
還有我自已一間房子,外加兩間一樓的工業廠,
我二姊一棟房子外加她1000萬現金,還有我三姊400多萬,跟這些人的信用擔保,
全部輸掉了,
在2001年8月一日,我破產了,

我倒了也就算了,還牽累一堆最親近的人,共虧了一億二千萬買單!

十天後,我工廠被大水淹沒,雪上加霜,一個半月後,我母親得大腸癌過世,
我除了驚恐失措之外,我沒辦法哭,也哭不出來,
我兩個兒子,一個小一,一個幼稚園大班,我老婆小我七歲,
大學畢業就嫁給我這個第二次結婚的男人,她甚麼都不懂,她也不知要怎麼悲傷,
我一個念頭 自殺 ( 我研究完所有自殺的方法 )。
另一個念頭 : 我怕死,但我一定要找出我失敗的原因 跟 再站起來的方法。

消沉、恐懼、 莫名的害怕、每天接法院的通知單、上警察局三組做偵訊跟上法院,
成了我民國91年92年的工作,
我度日如年,每天睡覺總希望明天不要天亮,或我不醒來不知有多好,
面對老婆、蒼老的岳母,我心中就如針在紮,
那種痛苦、懊悔跟自責,填滿每一個看她們的霎那,
我母親得大腸癌,帕金森症,我卻沒告訴她們。

93年,朋友找我到上海,我老婆說 :「你每天坐到凌晨一兩點 也不說話 你去上海吧。」
就這樣我帶著4600人民幣,隻身到上海投靠我朋友,卻遇上薩始(流行傳染病),也不能工作。
人心惶惶,我朋友在騙大陸人,十一月,我就離開他,也不想回台灣 ,就在上海流浪。
因為運氣好,一個朋友要跑路,聽我在上海,他就來了,他是帶錢跑路的,剛好救濟我。

在 上海一年半後,再到廈門投靠我姊夫,七個月又因與他不合,我又流浪在廈門,
剛好我堂妹到廈門救濟我,讓我在廈門開一個門市,
我呢,想了一個點子,回台灣找 人投資,
我的能力還是有的,幫他設廠,一炮而紅,讓他賺很多錢,
但因我的個性,又在成功後,一言不合,我就離開,等於幫他打江山,一毛錢也沒拿到(印痕複演),
只能在2007年回到台灣,上班搞到被董事長找黑道打我,自己又開工廠,
八個月又虧掉100多萬現金!這時我老婆已忍無可忍,跟我不相往來,
住在同屋簷下卻每天惡臉相向,我沒工作,也不想工作,也找不到工作,
每天早上出去,就在公園與遊民在一起,也成了遊民,
每天走路或坐在公園到傍晚下班時間才回家,回家就到小房間(我跟老婆已不同房,前後五年,到目前為止)

這時我除了冷漠無助之外,我還一直記住破產時,對自己說的一件事,
就是找出失敗的原因跟再站起來的方法,
我每天都在看書 (這是跟遊民不同的地方 )我研究遍全世界各門各派的身心靈的方法,
舉凡你說得出來的教派 跟 方法 我大概都研究過,一位朋友借我一本戴尼提舊版的書,
我就學習其中的方法,竟然在九個月內,我自己處理好了,
我身上的十二種病痛 ( 我滿身病痛是不意外的,讀完戴尼提我才知道 ),
只有一種病到現在我還沒輒,就是沒有嗅覺 ( 這是服務性複製圖像,必須聽析跟爬橋才有救 )

這一圈下來,已經十二年過去了,我才在去年2012年3月15日,
我莫名其妙地走進台北中心

想說買戴尼提CD回家學(我因沒錢,只預算花790塊錢就好)。
可是這一走進去卻大大的改變了我,註冊員情緒度40 (TONE 40) 的跟我說,要我買基礎書演講系列
我問他多少錢, 他說連大會,只要十幾萬而已。我毫不考慮地回答他:謝謝,我沒錢!
(心理的惡魔線路罵他: 神經病!有沒有搞錯!)

但他還是很TONE 40的跟我推薦,我拗不過他,心裡邊罵,邊應付的買平裝本前九本

整套入門叢書900  

我速讀很快地把九本書在十二天內念完(那時還不懂甚麼叫誤字)說也奇怪,
在唸基礎書這十二天裡發生了一件很玄的事情:

我在走路時,無意中,被一位十五年沒見面的好友看到,並叫住我
(我因破產而封閉自己都不跟人聯絡)
我們都住新莊,也在同一區,竟然十五年都不會碰到,那天卻碰到,
過沒幾天他來找我,在公園旁的滷肉飯攤,他說了六句話就走人,
大意是問我目前有工作嗎 ?說我在他心目中是一個很有能力的人,希望我再站起來,
他沒啥錢,只能給我30萬做為創業基金,能做起來是我的,如做不起來,也不用還他,
希望我好好把握就走了,這時我很興奮,也很錯愕,剛好註冊員打電話給我。

我因看完九本書了,我毫不考慮問他所有我該買的書跟CD都買要多少錢?

他算完跟我說,14萬多,我說,我買了!
其他的錢當生活費,專心地念所有我買的:

基礎書十八本及演講系列

大會16盒

經典CD52片

黃金曙光

專業戴尼提

山達基手冊

戴尼提研習班

人生不再有低潮

自我價值觀與人格完整 (這個課程2012.4.19上 到2013.8.30才結業 更玄的過程有空再說 )。

就這樣,朋友贊助的創業基金,我花完了,我一點也不後悔或罪惡感,
因為去年決定買書時,我明確知道這個錢這樣運用是最有價值的運用,
這輩子我要是放棄這次買資料的機會,我人生將告終結,並無法還這30萬,
只有買山達基資料才能救我自己,才能有機會還這30萬,才能東山再起,
要學好山達基的技術跟資料,我才要創業,
也跟我兩個兒子說,在沒達到清新者之前不要進入社會工作(他們明年考大學)。

2012.4.1 我又做一次兩百題測試,我的曲線從2012.3.15的趴在地上的自殺型曲線,
ABC點通通在-58.-96.-92變成 A62 B40 C28,這是在15天的時間內的變化。

我從 2012.3.15 到 2013.6.30,這段期間我每天都沒工作,沒收入,
只做一件事每天都讀買來的資料,過得是既苦悶又充滿希望,聽起來很矛盾,但我的真實性是如此。

 

我的註冊員,一直陪伴我,總是經常打電話關心我,我也從充滿埋怨的談話內容到聽得懂他說甚麼,
這一路走來已一年半,我經常問他,你幹嘛這麼關心我,他說他看得到我的成功,我說:別安慰我了!

就這樣,他成了值得我信賴的朋友,

他一路幫我規劃學習路徑跟設立學習目標,只為了讓我爬橋!

 

到今年五月底,我整個情緒等級掉到了零以下,
他仍然很 TONE 40(情緒度40) 的告訴我讀資料的路徑
(打字到這裡,眼睛流汗了,眼淚不自覺的掉下來了(高興的眼淚),
我聽話照做 (因為他值得我信賴),我又讀了一個月的資料(照他的路徑),到六月底,我才又恢復正常。

 

七月一日,大兒子當兵,我送他去車站,然後去找一個朋友,
碰到他老闆,他老闆熱情招呼 (我已半年不跟他來往,他是反社會人格 )並 告訴我,他很感謝我,
半年前告訴他一些道理,他記下來並一直照我說的去做,他公司在半年內擴展到三家,很感謝我,
問我現在幹甚麼,我說我失業中,他說願不 願意到他公司當顧問,三家公司顧問,並領固定薪,
也問我是否還要做雕塑,他願意無償提供我辦公室作為投資,
就這樣,我又開始做雕塑,但我並沒有出去跑業務 或跟人聯絡,
說了也許你不信,在七月下旬的一天,我接到一通電話,向我要買雕塑,
我說你怎知道我的電話,他說是一個人介紹的(那個人我四年前認識,也已有四年沒聯絡 )
就這樣,我跟這家公司搭上線,他做我經紀人,到目前也成交一座雕塑了!

 

這個禮拜,我公司的老闆進一步跟我談,他願意跟銀行談融資讓我設雕塑工廠,
我說: 要設廠可以,但只能給他15%的股份,
(我可以清楚的感知到不是他主動想幫助我,因為如果他想幫我早就幫了,不會等到現在。
因為前兩年,我總希望他或別人能出資幫我,但都談不成,那時我是在被影響點。)

 

但這一年半以來我每天都在讀資料,表面看起來沒什麼進展,
狀況也到沒飯吃的地步,但我情緒卻很穩定,偶而起伏也影響我不太久,
因為我不知不覺中已學會當主導 點,跟當影響點,這一切都是我的決定,
我也都在自我決定,是我決定要再做雕塑的,不是別人在幫我或投資我的,
是我釋出機會給他們賺錢的機會,我也不是一定 要給這老闆15%的股份,
我可同意也可不同意,我隨時可決定。

 

今年七月我的註冊員叫我上OCA(兩百題)研習班, 我也去上,哇!上完後我功力大增,
講師是 彼得 (出了名的名師,他面試我的圖時,很狠很精準地切開我的毀滅點給我看,
我當時是又驚恐、又佩服,我聽他的話去把去年 4.19日上一天的自我價值觀與人格完整結業掉,
不到一個月就簽下第一座雕塑,並由客人出資讓我到大陸,
連結上五年沒聯絡的雕塑製造廠,這樣我的產能增強到比台灣藝術家更強的產能)。

 

我的註冊員真的雞婆到很可愛,叫我上這個,叫我買那個,
我說我要買電儀表,他就馬上幫我找資訊,所以年底我預計買電儀表並去高雄受訓,
目前我在函授基礎書及演講系列,預計十二月底完成,因為我現在是不必工作只領薪水,
每天寫函授從早上十點寫到凌晨一點多。

說來很爆笑,我今年五月找了一個月的工作,都找不到,因為我無法薪轉,而找工作都要薪轉。
而現在,說了你也許不信,基礎系列函授跟買電儀表,上電儀表課程,還有後續我要上的專業戴尼提課程,
費用都由公司贊助,這個結果絕對不是我當初想像得到的 。

 

我的註冊員,現在澳洲 AO,我剛還傳 LINE給他,感謝他,
我聽懂他去年跟我說過的一些話了,也告訴他,他去年說的話好像預測了我的現在。

 

這封信寫得很亂,希望你看得懂,我的過程也過得很亂,也希望你能看得懂,
因為那是希坦,在處理這一切,希坦一直很想幫助自己活下去,
他的問題在於他會一直活下去,他又假裝他不知道,
不要用力量思考,會塞住我們對藝術的創作力的。

我不認識你,現在是凌晨3:00,只因為我知道你也很想幫助你自己,
所以我願意把我小小的過程與你分享,希望的是你能看到你自己真正的意圖,
答案通常是很簡單的,不要敗給軟弱的自己,不要抱怨,它會影響三代的。

 

不離開山達基就有機會。

人類評估表 第 w項 是 對既定目標的堅持 ( 要堅持但不要用力 )

太晚了就此停筆,如你看得懂這封信,感謝你!

我目前並沒有成功,但我知道,成功等於目標,其他都是這兩個字的延伸罷了。

山達基的技術跟爬橋,已讓我預見我的成功了。

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